Je monte l'escalier depuis lundi (mais je prends encore l'ascenseur)

Posté le 25/04/2015 à 19:13

Bonsoir à toutes et tous. Je vous rejoins dans cette ascension vers la légèreté Le poids de départ est à un kilo près (pas moins de 57 en tout cas mais pas plus de 58, le matin). J'ai changé depuis hier ma vieille balance mécanique pour une adorable teraillon (le modèle nomade). Le 56,1 d'aujourd'hui c'est du sérieux.

J'ai suivi scrupuleusement le bouquin (sauf la boisson au thé qui me révulsait au bout de 3 jours). Et la marche que j'ai remplacé par de la natation, du vélo et même 3 heures de jardinage intensif aujourd'hui (bêchage, fauchage, casser les mottes... Pour avoir de beaux légumes rien qu'à moi dans deux ou trois mois).

Demain c'est mon premier repas de gala. Je le prendrais le midi pour pouvoir éliminer dans la journée le festin :

terrine de saint-jacques

filet de boeuf avec plein de beurre

patates sautées et plein de mayo

1/2 bouteille de Bordeaux

ET RIEN D'AUTRE.

Je n'ai que 10 kilos à perdre mais ils se voient drôlement. Je suis petite (1,55) avec une ossature très fine. Et tous ces kilos de mal bouffe (je vous raconterais ma manière de me nourrir AVANT le dudu) logent au même endroit. Ils sont potes. Le bide. Silhouette en tonneau donc.

Et si j'avais continué sur la lancée du mal bouffer... Dans un an saurai été 65 kil, puis 70...

Déjà que je n'ose plus me regarder dans les glaces des cabines d'essayage...

Bises à tout le monde

Posté le 25/04/2015 à 20:25

J'ai du me planter lors de l'inscription sur le forum... Il n'y avait pas d'autre choix. Je vais retourné sur mon profil voir si je peux modifier ça.

Et c'est bien l'escalier que je fais. Ce premier repas de gala... c'est un peu pour en faire un vraiment avec les choses que j'aime (steak qui nage dans le beurre brûlé, mayo, patates sautées, vin...

Les prochains seront plus sages.

D'ailleurs depuis lundi je me suis habituée à remplacer l'incontournable pot de mayo par un joli petit pot en faience avec du fromage blanc à 0%. J'en mets partout... Et c'est aussi bon.

Si quelqu'un sait comment modifier sa phase en escalier... Ceci dit la phase conso et stab sont les mêmes.

Posté le 25/04/2015 à 21:36

Merci Kulaa.

Je l'ai fait et ça modifie bien mon profil dans espace compte mais sur le post c'est toujours la même chose. J'ai pourtant bien valider. J'ai également choisi un avatar (lui aussi validé qui n'apparaît pas. En tout cas sur mon écran Je joins une capture d'écran.

Je suis tout à fait d'accord avec toi sur l'importance de la lisibilité pour tous les Proteinaute.

Bon je verrais cela demain mais je suis sur mac (pas PC). ça change peut-être quelque chose ? Ou alors je suis fatiguée...

Merci encore

Coper

Posté le 26/04/2015 à 11:19

Bonjour Malavita

C'est super 2,4 kg en 5 jours. J'aimerais pouvoir en dire autant. A la pesée de ce matin 100 g de plus ! Pourtant je me suis dépensée comme une folle hier (3 heures de jardinage intensif).

Donc sur une semaine j'ai perdu 800 g. Je pense que la pesée de demain suite au repas de gala ne sera pas top.

Je pense que j'emplis trop mon assiette. La semaine prochaine je réduirai les proportions. Le soir (vers 22 h) j'ai toujours faim, mais faim !!! Avant je me mangeais du camembert, du pain blanc, voir du pâté + du jus de fruit pulpé. Depuis lundi c'est un yaourt 0% et hier j'ai bu seulement de la tisane.

Maintenant je prends des médicaments qui font grossir (un régulateur d'humeur) + d'autres (hypotenseur, thyroïde et anxiolytique) et je ne dois pas arrêter.

Bon repas de gala et bonne fête d'anniversaire. Quand à moi je retourne au jardin et j'irais peut-être à la piscine.

Bonne reprise pour lundi puisqu'on reprend l'escalier à la première marche.

Posté le 26/04/2015 à 18:01

Bonjour Kulaa

Je vois que je ne suis pas seule à prendre mes pilules quotidiennes. Pour moi le régulateur d'humeur (dépamide) a été instauré à la place du Prozac en juillet dernier. Il me réussit mieux sur le plan de la mélancolie et me stabilise mais j'ai pas mal pris de kilos et encore le psy me prescrit 3/jours. Je n'en prend que 2 et un 3eme occasionnellement (en phase de stress ou d'émotivité.

Je me méfie beaucoup des effets secondaires des médocs. J'ai eu une grosse (grave) maladie il y a quelques années et le doc ne m'avait pas tout dit sur les effets du traitement. En particulier dépression, pétage de plomb et syndrome post-traitement.

Par contre je ne mangeais plus rien. La moindre rondelle de tomate me faisait vomir. J'en étais aux biberons pour grand malade ou vieillard que l'on se procure en pharmacie (sous ordonnance et remboursés). Et à l'hosto, je faisais le désespoir de la nutritionniste.

Poids à l'époque : 38 kilos (en fin de traitement). Une de mes copines m'appelait Auschwitz (elle a l'humour sombre et pas toujours délicat.

Moi je disais que j'avais les jambes de Maya l'abeille : toutes maigres avec des grosses rotules (parce qu'évidemment les genoux ressortaient).

Les médocs ne sont pas anodins. Ils soignent un truc et en bousillent d'autres. Toi qui en prends une dizaine par jour tu dois le savoir. D'ailleurs j'aimerais lancer un post sur les effets de nos médicaments sur notre courbe de poids. Qui en prend. Quels sont les effets secondaires. Est-ce qu'ils interfèrent sur le régime en modifiant le métabolisme... Et aussi les effets sur la prise de poids. C'est pas la peine de se fixer un objectif (moins x kilos) si le médoc (indispensable) est là pour freiner la descente numérique de la balance.

Quand penses-tu Kulaa en temps que Proteinaute confirmée ?

Je voudrais aussi lancer un post plus basique sur les activités sportives... Et pourquoi pas des balades entre proteinautes voisins.

Merci de ta réponse et de tes encouragements (quand je regarde ta réglette, ton parcours est sans faute. Je suis admirative).

Coper

Posté le 26/04/2015 à 18:38

avec w.w., je me suis trompée, c'est 48 kilos que j'avais perdu... hé! ça compte 8 kilos!!!! (rire)

Posté le 27/04/2015 à 18:00

oui, il y a des paliers, certaines ont la sclérose en plaques et ne le savent pas - ça a été mon cas pendant plus de 12 ans - à part un peu de fatigue on ne ressent rien.D'autres sont grabataires et totalement dépendants! Moi, je suis largement passé la moyenne.

Je ne sais plus me déplacer qu'avec un rolator (une tribune à 4 roues) et encore.. quelques centaines de mètres, puis, .. plus rien!

Comme l'une de mes jambes est pratiquement paralysée, et l'autre se fatigue très vite, je ne sais plus conduire, je me déplace donc avec un scooter électrique pour personne handicapée.

Toute la partie inféieure de mon corps à partir de la taille est comme endormie, je ne sens plus quand j'urine par exemple, plus de rapports sexuels donc. Et ma vue est touchée aussi, je vois double dès que je ne regarde plus devant moi!

j'ai pris de l'interféron pendant 20 ans! d'abord éavonex" puis "bétaféron", puis "rebif" c'est ces interférons qui m'ont fait remonter à 120 kilos en peu de temps! C'est eux aussi qui m'ont abimé la thyroïde (entre autre)

le staphylocoque doré, je connais! mon frère est mort "bouffé" par ce truc à 62 ans! il ne faisait plus que 35 kilos pour 1.83 M... les 2 jambes amputées ...

Ma meilleure amie est atteinte de l'hépatite B et C ! elle a déjà été très, très proche de la cyrrhose.Les médicaments qu'elle prends sont parfois difficile à supporter...

Quand je lis ce que tu as vu pendant ton séjour à l'hôpital, je me demande comment les médecins et infirmières font eux, pour tenir le coup!! tu vas me dire ils sont habitués... oui, mais avant d'en arrivé là!!!

Posté le 29/04/2015 à 13:37

Coucou Kulaa.

J'admire ton courage. Et de plus, j'ai l'impression (au travers de tes écrits) que tu as un moral de fer. Que tu positives... malgré tes handicaps et ta maladie. Et puis tu es arrivée à ton objectif de 88 kil !!! C'est génial.

Moi pour faire court, le traitement a provoqué un trouble du comportement (il devait être latent). Je suis bipolaire. Donc des hauts, des bas et des crises récurrentes. Ne t"étonnes pas si parfois je paraît un peu perchée ou trop bavarde ou encore en retrait. C'est consécutif à la bipolarité. Pas de sexualité non plus. Il ne vaut mieux pas. Je devient amoureuse et je fais des bêtises sinon.

Mon foie va bien. Je n'avais pas de fibrose comme ton amie, Pas de cirrhose du coup.

Et si on parlait de trucs plus gais comme ce que l'on aime faire ? Comment on occupe nos journées ? Nos passions ? Nos envies ?

Mon titi est à Bruxelles, à Monlenbeck (avant il habitait Saint-Gilles).

Bizzz

Coper

Posté le 30/04/2015 à 22:00

Coucou Kulaa

Chez moi c'est surexcitation (mentale, physique ou crise de désespoir) avec souvent des prises de risques inconsidérées, suivi de retour à la normale ou état mélancolique et apathique.

J'ai un médoc à prendre quand je sens venir un épisode. Il calme bien mais me fait bafouiller et trembler, me provoque des spasmes.

Bon c'est comme ça. Je préfère savoir que je peux trouver une réponse quelque part (même dans un médicament). Et de toute façon il n'y a pas d'autres réponses. On ne peut pas contrôler.

J'ai connu un monsieur témoin de Jéhovah (un collègue de travail, quand je travaillais). J'ai beaucoup apprécié ce monsieur. Très doux mais aussi plein de bonne humeur et qui savait s'affirmer en respectant les autres. C'est une relation qui m'a marqué très positivement. Après la boîte à fermer et chacun est parti de son côté.

J'ai reçu une carte des années après. Il partait à la retraite et avait fait imprimer des cartons très sympathiques. Il a retrouvé mon adresse. Cela m'a touché qu'il ait ce geste envers moi.

C'est la seule personne que j'ai connu témoin de Jéhovah. Je suppose que cela doit d'aider aussi dans ton parcours.

Je ne suis pas croyante mais j'envie ceux qui ont la foi. Ils ont quelque chose de plus.

Je t'embrasse

Coper

Posté le 02/05/2015 à 15:41

oui. Ils indiquent 50 kg. Mon poids de croisière toute ma vie à été entre 42 et 45. J'étais très menue et comme je suis petite (1,55) j'ai eu longtemps longtemps une silhouette d'ado, un physique d'ado (pas de rides ni ridules en plus) et peut-être une mentalité d'ado, lol...

48 c'est mon objectif mais je verrais à 50 comment je me sens. J'ai un peu peur aussi de vouloir descendre trop bas : 50, après 48, après 45... Et remplacer le trop manger de cochonneries par le plus du tout manger. Tu as raison de m'interpeller là-dessus.

J'ai lu hier sur le bouquin Dukan deuxième front, les phases conso et stab... et puis l'après.

ça me paraît jouable et même très bien pour ma santé. Il faut que je m'en tienne là, mais psychologiquement je cherche à disparaître.

Pourquoi j'ai grossi ces 3, 4 dernières années ?

Il y a eu la ménopause ça ok. La dépression ça ok. Mais surtout je me foutais absolument de moi, de mon apparence, de mes fringues, de mon état. Je mangeais gras et quand j'en avais envie. Pas de repas fixe. Un peu trop d'alcool. Pas de sport non plus.

Une sorte d'autodestruction ou d'abandon de l'image perso.

Je suis suivie par deux toubibs (un psychiatre et un médecin addictologue). Avec le doc addictologue on s'est vues mercredi et on a évoqué une lente rééducation. Réapprendre à faire sans sombrer dans le côté obscur.

J'adorais écrire, peindre, dessiner... Je ne peux plus. Je cherche tout de suite un truc pour monter plus haut dans l'imaginaire, la création. Ce truc je le puise dans le gras et vin. Donc je ne fais pas.

J'ai quand même des sursauts de bon sens.

Mon coloc est croyant, chrétien. Il puise une force incroyable dans cette croyance mais paradoxalement, il est très peu ouvert sur les autres et quasi intolérant. J'ai du mal à supporter cette absence d'empathie, de compassion. Il prend ce dont il a besoin très égoïstement.Il ne donne rien. Moi, non croyante, je pense avoir plus d'amour à donner (sauf à moi-même).

Bonne journée Kulaa.

Damien, mon fiston belge arrive demain soir pour une petite dizaine de jours. J'aurais des nouvelles de Bruxelles.

Posté le 05/05/2015 à 22:06

Coucou Kulaa

Je n'ai pas trop le temps depuis que Damien, mon fiston est arrivé. Je passe beaucoup de temps avec lui et aussi... à cuisiner... des plats que je ne peux pas manger. La semaine va être dure !

J'essaie de répondre demain à ton dernier message.

Bizzz

Coper

Posté le 07/05/2015 à 10:59

Bonjour Kulaa

Comment vas-tu ?

Moi, je vais bien à part de grosses envies de manger du pain, du fromage et des PdT quand tout cela est servi à table, mais je tiens le coup.

Pour répondre à ton dernier message :

Je vois qu’on t"a pas mal abîmée. C’est désolant. On peut pardonner, accepter mais jamais oublier.

Je parle ainsi parce que j’ai un parcours de violence également. Je me suis fait tabasser pendant 17 ans + harcèlement psychologique et rebelotte avec mon second compagnon (c’était presque pire. Non c’était pire !).

Question enfance, ma doc addictologue semble penser qu’il y a eu "des choses". Mais je ne rappelle de rien.

Sur ma vie d’adulte je n’oublierais pas c’est clair. Et j’ai encore besoin que mes (mon) agresseurs reconnaissent ce qu’ils ont fait. Mais ça je peux toujours courir.

Après faut pas s’étonner si on a des troubles alimentaires, des addictions et des troubles du comportement. On est pile poil le genre de personnes vulnérables qui peuvent être dépendantes.

Le psychiatre c’est pour stabiliser ma bipolarité. Et des thérapie, je n’en ai encore jamais vraiment faite. Là, ça fait juste 3 mois que je vais le voir. J’ai du mal à lui raconter mon histoire dans les détails. J’en suis encore au stade où on peut dire mais pas raconter.

Tu n’as pas été épargnée non plus. Prends soin de toi surtout.

Bises

Coper

Posté le 11/05/2015 à 21:08

Bonjour Kulaa.

Mon fils est reparti vers ton pays aujourd'hui. Le bilan pour moi c'est que j'ai fait pas mal d'écart en fin de semaine. Pas question nourriture mais plus question boisson. Un peu de vin tous les jours. Pas beaucoup mais pour moi c'est toujours trop !

Quand Damien est là; il y a une forte émotivité qui ressort. On passe bcp de temps à rire, à se taquiner, à bouger aussi et se faire mutuellement plaisir : il a assuré la maintenance de mon vélo, de mon ordi. Je lui ai concocté des petits plats et entretenu son linge...

Dimanche, on a fait 56 kilomètres à vélo (sur du plat), Damien, moi... et son père.

Et oui ! Damien n'a pas à porter l'histoire de ses parents, à subir les aléas d'une relation qui lui a permis de venir au monde. J'ai quitté son père, mais pas dans cet espace parental. Mon colocataire est le père. Mais c'est bien un colocataire pour moi. Christian n'avait plus d'emploi et plus les moyens d'assumer un loyer seul. Je lui ai proposé cet arrangement. Financièrement tout le monde est gagnant et Damien est rassuré. Il aime autant son père que sa mère.

Je n'aurais pas eu d'enfant ce type là je ne l'aurais jamais revu. Et je ne pense pas que j'aurais passé 17 ans à m'échiner à faire vivre la famille pendant que lui dormait (et/ou me frappait).

Mais il y a Damien. Il a besoin d'être rassuré, accompagné. De se construire sur des valeurs saines. Ce n'est pas facile. On ne lui a pas facilité la tâche non plus. Alors voilà j'ai accepté dans faire un peu pour son père et de le sortir de son infâme F1 sans lumière où il se terrait depuis des années. J'ai accepté de co-signer une location pour un F3 spacieux et ensoleillé.

Comme tu disais avec ton père. Tu voulais qu'il reconnaisse le viol. Et rien. Je veux comme toi que Christian reconnaisse les agressions. Rien. Il ne s'est jamais rien passé. C'est ce qui me fait le plus souffrir mais je n'en parle plus. Et c'est pourquoi la justice existe. En soi, une victime reste une victime (enfin une proie, un objet) pour l'agresseur. Il ne peut pas concevoir qu'elle soit vivante, qu'elle souhaite simplement en parler. L'objet ne peut pas être animé. Ce n'est qu'un objet. L'agresseur doit s'imposer cette vision de sa victime pour agir.

Alors non, on ne sera jamais reconnu. Sauf par la justice, les psys parfois la famille... La mienne baissait les yeux à table quand j'arrivais avec une tête démolie (cocards, lèvres fendues, pommettes gonflées, hématomes en tout genre) à 20 ans. ça aussi c'est un poids. Le cercle se referme. Les proches (les parents, frères, sœurs !!!!) accréditent aussi à leur tour le rôle d'objet.

Alors moi, je suis imparfaite. Je picole un peu, je mange n'importe comment. Je suis bipolaire. J'ai été mince, maigre et maintenant avec du bide et des bourrelets. Je ne suis pas en plastique. Je ne suis pas un objet.

Bon pour Dukan, je continue mais je ne me pèse pas avant mercredi. Je reprends la barre du navire.

A bientôt Kulaa.

Je t'embrasse