Un peu d'humour dans ce monde cruel ! (le coin des blagues)

Première page Précédent
Suivant Dernière page
- ...
- 53
- 54
- 55
- 56
- 57
- 58
- 59
- 60
- 61
- ...

Rendez-vous en bas de la dernière page pour répondre à ce message et participer au fil de la discussion.

Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 22/04/2013 à 14:38 A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit : - Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ? Sagement, la petite fille lui répond : - Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons. L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue : - Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ? Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond : - Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture. L’homme commence à s’énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille : - Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 Euros ? Alors, lassée, la petite fille laisse tomber : - Écoute papa, c’est pas la peine de chercher à m’acheter, je ne monterai pas dans ta Lada… Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.

Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 22/04/2013 à 14:39 Deux blondes sont en train d’essayer des vêtements : - Au fait, tu savais qu’il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ? - Nooooon ? Je ne savais même pas qu’ils savaient tricoter ! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 22/04/2013 à 14:40 Bonne semaine à tous dans le rire et la bonne humeur ! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Utilisateur92006	Posté le 25/04/2013 à 13:44 Vous m'avez tuer avec vos blagues j'étais morde de rire même mon fils qui a 3 ans il rigoler il comprener pa pk je rigoler Merci pour cette bonne humeur et bravo pour vos perte Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 25/04/2013 à 23:21 Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont : 1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi. 2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire. 3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. 4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour. 5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas. Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 01/05/2013 à 06:03 Dans un avion, un passager qui prend pour la première fois l’avion dit à son voisin : - Franchement monsieur, c’est extraordinaire ! Vues d’ici, les voitures sur la route, on dirait une colonne de fourmis, savez-vous ? - Il s’agit certainement de fourmis cher monsieur, répond l’autre, parce qu’on n’a pas encore décollé… Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 01/05/2013 à 06:05 A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches. Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années. On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe. Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit : - Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ? - Bien entendu, dit l’autre. - Et vous passiez quoi ? - Des vélos… Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 01/05/2013 à 06:06 Une dame d’un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d’elle : - J’ai acheté une trousse de beauté, mais j’aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ? - Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m’interroge, je dirai la vérité. Arrivé à la frontière, le douanier demande : - Rien à déclarer mon père ? - De la tête à la ceinture, non ! - O.K., mais en dessous de la ceinture ? - Eh bien, j’ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n’a jamais servi … Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.

Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 01/05/2013 à 06:13 Je suis contente, je me suis acheté un nouvel ordinateur.... Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
brigitte66 11796 messages Proteinaute expert	Posté le 01/05/2013 à 22:46 Merci flor Et bon 1 er mai a toi! Et encore plein de bonnes blagues!!! Bises
Flordemayo	Ce message a été supprimé par son auteur.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 02/05/2013 à 06:32 Merci Brigitte ! Bon 1er mai à toi aussi. Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 02/05/2013 à 06:33 Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées. - Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service. - Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : » Allô ! » - D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ? - L’autre, c’est quand j’ai voulu appelé l’ambulance. Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 02/05/2013 à 06:38 Un peu de politique SOCIALISME -Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait. COMMUNISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait. FASCISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait. NAZISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune. DICTATURE: -Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent. FÉODALITÉ -Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait. DEMOCRATIE REPRÉSENTATIVE -Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait. DEMOCRATIE DE SINGAPOUR -Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement. ANARCHIE -Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion. CAPITALISME -Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits. CAPITALISME DE HONG KONG -Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable CAPITALISME SAUVAGE -Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile. BUREAUCRATIE -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante. ECOLOGIE -Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse. FÉMINISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi. SURRÉALISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica. CAPITALISME EUROPÉEN -On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache. MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE -Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons. CAPITALISME A LA FRANÇAISE -Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile. RÉGIME CORSE -Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes. Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 02/05/2013 à 06:40 Tellement contente de mon nouvel ordinateur, je suis retourné à la boutique, m'acheter la TV. Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
mimi86 1336 messages Proteinaute dynamique	Posté le 02/05/2013 à 10:36 criant de vérité ta description de la politique tu es une femme très moderne !! a la pointe de la technologie merci pour ces moments de détente

Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 02/05/2013 à 14:27 Oui à la pointe du progrès !!! mdr... Merci mimi !!! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
brigitte66 11796 messages Proteinaute expert	Posté le 02/05/2013 à 22:43 Bonsoir et toujours merci flor!!! Le progres y a ksa de vrai!!! Lol
brigitte66 11796 messages Proteinaute expert	Posté le 02/05/2013 à 22:51 Angela Merkel, François Hollande et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer. A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité. Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles. Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir. Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque. ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’€. Elle paye cash. François Hollande à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros. Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Hollande est traité de manière préférentielle. Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc un appel local.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 03/05/2013 à 00:49 Appel local !!! mdr.... Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
martmoun 4015 messages Proteinaute expert	Posté le 27/06/2013 à 16:06 C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles: - Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : " FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ". - À dimanche prochain... " Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière. Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit : - Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.» PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave Bonne journée ......!
martmoun 4015 messages Proteinaute expert	Posté le 04/07/2013 à 09:18 Bon j'essaye de relancer ce post avec quelques autres blagues Un couple est en pleine action, la pression commence à monter.... Elle : vas-y sauvagement ! > > Lui : Oui, Oui ! > > Elle : continue ! continue ! > > Lui : Oui, Oui ! > > Elle : ne sois pas timide > > Lui : Oui ! Oui ! > > Elle : montre que tu es un homme ! > > Lui : Oui ! Oui ! > > Elle : dis-moi des choses sales ! > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.... 1 autre ==> La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale. Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d’événements suivante est actionnée : L'HOMME 1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois. LA FEMME 2. La femme nettoie la grille. 3. La femme va à l'épicerie. 4. La femme va chez le boucher. 5. La femme va chez le pâtissier. 6. La femme prépare la salade et les légumes. 7. La femme prépare la viande pour la cuisson 8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes. 9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière. 10. L'homme place la viande sur la grille. 11. La femme va à l'intérieur mettre la table. 12. La femme vérifie la cuisson des légumes. 13. La femme prépare le dessert. 14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler. 15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme. 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table. 17. L'homme sert à boire. 18. La femme dessert la table et prépare le café. 19. La femme sert le café et le dessert 20. Après le repas, la femme range la table et la nappe. 21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine. 22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises. 23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd’hui. 24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites. Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? > > Paul : Non ! > > Pierre : On est copains ? > > Paul : Non ! > > Pierre : On est ennemis ? > > Paul : Non ! > > Pierre : On est quoi alors ? > > Paul : On est quitte ! A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ?? hurle t-il. > > Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! > > C'est certainement une erreur ! > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. > > Comment vous appelez-vous ? > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau. > > - Oui... Et quel est votre métier ? > > - Garagiste. > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout . > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans..... > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
bibine1 2754 messages Proteinaute expert	Posté le 04/07/2013 à 20:55 Hello Martmoun, cela redonne le sourire, merci ,lol Comment vas-tu?
martmoun 4015 messages Proteinaute expert	Posté le 05/07/2013 à 09:15 Tout va bien ma foi, puisque je fétais hier mes 65 printemps ! J'espère que nombre d'entre nous posterons de nouvelles blagues histoire de nous remonter le moral Bises à tous

Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 11/07/2013 à 18:40 Un peu en retard mais très bon anniversaire martmoun !!! Bises. Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.