Un peu d'humour dans ce monde cruel ! (le coin des blagues)

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Utilisateur125101	Posté le 04/10/2013 à 11:27 Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller. Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon. - Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon. La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie: - Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche! Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site

Utilisateur125101	Posté le 04/10/2013 à 11:41 Un employé de la DDE va voir son chef et lui dit: - J’ai cassé ma pelle chef, comment je fais ? Le chef de chantier : - Tu as cas t’appuyer sur le camion !!! Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site
Utilisateur125101	Posté le 04/10/2013 à 11:45 Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes. Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ? Sa mère lui dit calmement: - Cette partie où les cheveux poussent s’appelle Monkey, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux. La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur: - Mon singe a commencé à avoir des cheveux ! Sa sœur sourit et répond: - Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !!! Maman s’est évanouie… Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site
Utilisateur125101	Posté le 04/10/2013 à 11:54 C’est deux Belges qui partent à la pêche en barque. Pendant la partie de pêche, le premier dit : - Cet endroit regorge de poissons ! On devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on revient au même endroit ! Le deuxième belge : - Tu es bête où quoi ? On aura peut être pas la même barque la prochaine fois ! Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site
Utilisateur125101	Posté le 04/10/2013 à 12:00 Une dame passe devant une animalerie et un perroquet dit : - Grosse put* ! Alors la dame est gênée, va voir le vendeur et lui explique. Quelques minutes plus tard le vendeur peint le perroquet en noir ! Le lendemain la dame repasse devant cette animalerie, mais l’animal ne dit plus rien. La dame va voir le perroquet et dit : - Ah, tu dis plus rien là ! Et le perroquet répond: - Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux puts ! Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site*
Utilisateur125101	Posté le 04/10/2013 à 12:07 Deux potes discutent au comptoir d’un bar. L’un des deux dit a l’autre : - Ma femme s’est fait tatouer les deux fesses, sur la fesse gauche « joyeux noël » et sur la fesse droite « bonne année ». Son pote lui dit alors : - Mais c’est génial ça, tu diras à ta femme que je passerai entre noël et nouvel an ! Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site
Utilisateur125101	Posté le 04/10/2013 à 12:13 Au restaurant, le serveur demande au client: - Comment avez-vous trouvé le steak ? Le client: - Tout à fait par hasard, en soulevant une frite ! Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site
bibine1 2754 messages Proteinaute expert	Posté le 04/10/2013 à 21:05 Merci les filles j'adore

Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 05/10/2013 à 02:19 libellule - Bienvenue et merci pour ces supers bonnes blagues, j'ai bien ris !! Encore !!!!!!!!!!!! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 05/10/2013 à 02:20 Lors de sa visite officielle en Chine, le président Hollande demande à brûle-pourpoint au Premier ministre chinois : - Il y a combien de temps que vous avez eu une élection ? - Ce matin à sept heules en me léveillant, monsieur le Plésident… Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 05/10/2013 à 02:21 Dans un petit village de province deux amis sont attablés à la terrasse d’un café. Soudain la sirène d’incendie qui appelle les pompiers bénévoles retentit. Aussitôt un des gars se lève : - Excuse-moi il faut que j’y aille… - Tu es pompier ? Fait son copain étonné. - Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui ! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 05/10/2013 à 02:22 Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité quasiment nulle, un automobiliste heurte un autre véhicule. Il descend et dit au conducteur : - Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tord. Je venais de droite - Ça m’étonnerait que ça joue auprès de mes assurances. Vous êtes dans mon garage… Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 05/10/2013 à 02:25 Trois amis entendent parler d’un établissement où se pratique la pipe martiniquaise. Ils s’y rendent … Sur la porte, 3 tarifs : 15 , 20 ou 30 euros. Ils sont perplexes et n’osent pas entrer. Ils se dirigent vers la terrasse du café d’en face et discutent… Au bout de quelques minutes l’un d’entre eux dit : – Tant pis, j’y vais pour celle à 15 euros, et si ce n’est pas bien , je n’aurai pas perdu grand chose. Quelques longues minutes et le voilà qui revient au café. Les yeux hallucinés. Les jambes flagada. H E U R E U X ! – Alors ?? – Wow ! Quel pieeeeeeeeeeed ! – Ben raconte ! - Eh bien, je me suis retrouvé devant une petite nana magnifique. Elle m’a dessapé, a coupé une rondelle d’ananas, évidé le centre et me l’a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille. Et là , elle m’a délicieusement sucé en grignotant l’ananas … Sur ce, le deuxième copain se lève : - Ah ben, je vais me faire celle à 20 euros… Il revient quelques longues minutes après. Les yeux complètement ailleurs et un sourire bête accroché aux lèvres… H E U R E U X !! – Alors ? – Wow ! Je suis au paradis !! – Ben raconte !! – Eh bien, tout comme pour toi , une superbe nana m’a désapé, enfilé une rondelle d’ananas sur la zigounette, mais avec une variante. Elle a ajouté de la chantilly ! Partout ! Et elle m’a léché. WOOOOOOOOOOOOW !…RHAAAAAAAAA !… Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur. Il opte pour la pipe à 30 euros. Très vite, il en ressort en courant, le pantalon encore en bas des fesses… – Ben ! Qu’est-ce que tu fous ? – Une folle , c’est une folle ! – Ben, t’as pas eu l’ananas ? – Oh si ! Tout comme vous : l’ananas sur la zigounette et la chantilly…… mais quand je l’ai vue arriver avec le rhum et les allumettes !!!!!!!!! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 05/10/2013 à 02:25 J’ai un nouveau chien, il est formidable Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m’a rapporté un lapin. Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m’a rapporté un faisan. Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m’a rapporté les testicules du voisin !!! Bon chien !!!! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 05/10/2013 à 02:27 Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit. Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame : - Madame… Madame. Excusez moi de vous déranger, mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? - J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans, juste pour cette nuit. Ça vous va ? - Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord ! - Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier. Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 05/10/2013 à 02:28 Un éléphant dit à un chameau : – Dis, pourquoi t’as des nichons sur le dos ? Et le chameau répond : – C’est gonflé comme question pour quelqu’un qu’a la bite au milieu de la figure !! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.

Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 01/11/2013 à 17:25 Un couple marié décide de se rendre sur une plage de vacances dans les Caraïbes, dans le même hôtel où ils ont passé leur lune de miel il y a 20 ans, mais en raison de problèmes au travail, la femme ne pouvant pas voyager en même temps que son mari, lui propose qu’il parte avant et qu’elle le rejoigne quelques jours plus tard. Quand l'homme arrive à l'hôtel, il trouve que celui-ci n’a pas changé mais qu’il y a a maintenant un ordinateur avec connexion Internet dans la chambre. Il décide donc d'envoyer un e -mail à sa femme, pour lui dire qu’il est bien arrivé, mais il se trompe d’adresse e-mail et l’envoie par inadvertance à une autre adresse. C’est une veuve qui vient juste d'enterrer son mari qui le reçoit. Et qui en lisant ce courrier s’évanouit immédiatement. Le fils de la veuve d'entre dans la maison et trouve sa mère à terre, inconsciente, au pied de l'ordinateur, et sur l’écran il peut lire… « Chère épouse : je suis bien arrivé et en toute sécurité. Tu es probablement surprise d'entendre parler de moi de cette façon, mais ici ils se sont mis à la dernière technologie, on a même accès à un ordinateur et on peut donc envoyer des messages à ses proches. Je viens d'arriver et tout est prêt pour ton arrivée vendredi prochain. J'ai vraiment envie de te voir, je t’attends avec impatience et j'espère que ton voyage sera aussi calme et détendu que le mien. P. D. : Apporte que des vêtements légers. Car ici il faut chaud comme en enfer ! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
martmoun 4015 messages Proteinaute expert	Posté le 14/11/2013 à 17:14 bonjour quelques mots d'excuse d'élèves .... Dans " Nouveaux mots d'excuses ", paru le 21 Mars 2013, un ancien directeur d'école réunit les missives envoyées par les parents d'élèves. Plus instructif qu'une thèse sur l'enseignement aujourd'hui. ON NE VA PAS CHIPOTER Monsieur, J'excuse Freddy pour son retard de ce matin. Vous savez, un quart d'heure, ça va ça vient ! "HOME SWEET HOME" Madame, Je m'excuse pour le retard de Tatiana parce que hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait, c'était carrément le bordel a la maison. FORTE DÉPRESSION Madame, Excuse pour le retard a Brandon il ma dit qu'il avait le vent de face en marchant. Merci Madame. SUSCEPTIBLE Madame, Tout vient à point à qui sait attendre : voici enfin le mot que vous attendiez tant au sujet de l'absence de Germain. Je vous l'aurais bien apporté mercredi ou samedi, mais vous ne travailliez pas. Enfin, tout est arrangé maintenant, et la terre va pouvoir recommencer à tourner. Ouf ! Le mammouth de l'éducation nationale a failli imploser ! Je vous prie de croire, Madame, en l'expression de mes plus respectueuses salutations. ATHÉE PACIFISTE Monsieur, Morvan sera absent demain toute la journée pour raisons personnelles. Ça compensera pour tous les jours fériés pour cause de religion ou de glorification militaire que l'on nous impose et pour lesquels on ne nous demande pas notre avis. Il serait d'ailleurs peut-être temps de supprimer tout ça et d'instaurer à la place un seul jour férié de «laïcité et fraternité entre les peuples » ..Merci de votre compréhension. BOUTE-EN-TRAIN Monsieur, François était absent à l'école vendredi car nous avons dû franchir la Loire, donc nous avons fait le pont ! Merci de votre diligence. CAMARADE SYNDIQUÉ William n'est pas venu à l'école hier parce qu'il a fait grève.Chacun son tour. AIE ! Monsieur, Boris n'est pas venu à l'école mardi car il a glissé sur la queue du chat. Il est tombé et il s'est fait griffer. Il nous a donc fallu aller chez le vétérinaire et le médecin. Rien de grave cependant, ils sont redevenus amis. Respectueusement vôtre. A L'IMPOSSIBLE NUL N'EST TENU Monsieur, Dans la mesure où nous avons tout subi ces dernières années, serait-il possible à la rentrée prochaine d'avoir pour notre fille un professeur aimable, sérieux et ponctuel, ni stagiaire, ni enceinte, ni de santé fragile et ni militant syndical ? Avec tous nos remerciements pour l'examen favorable de cette demande. DOCTEUR ÈS ARTS Madame, Franchement que Yannick est D en musique on sans fout. Il sera jamais un Picasso et alors ? NI ÉCHANGÉ NI REMBOURSÉ Madame, J'ai l'honneur de vous demander de bien vouloir être indulgente avec Cédric pour son livret Son père et moi lui avions en effet promis qu'i! N'aurait pas de Noël en cas de mauvais résultats, mais nous avons déjà acheté la plupart des cadeaux. Cela nous permettrait de ne pas perdre la face. Avec nos remerciements anticipés, recevez, Madame, l'expression de nos sentiments distingués. DIÉTÉTICIENNE Monsieur, De quel droit les surveillants de cantine obligent-ils mon fils à finir son assiette ? Ont-ils des connaissances en matière d'équilibre alimentaire telles qu'ils savent mieux que lui la quantité de nourriture qu'il doit ingérer ? Satiété ne signifie pas se goinfrer ! Et qu'ils ne viennent pas argumenter avec les poncifs habituels concernant la faim dans le monde...Je vous remercie de bien vouloir refréner leurs abus d'autorité. Respectueusement., MA DALTON Madame, Si on brossait au savon de Marseille la bouche de tous ceux qui disent des gros mots et insultent ma fille, ça sentirait bon dans votre classe ! Merci de m'avoir lu et au revoir. HAUTE COUTURE Monsieur, Je vous prie d'avoir l'amabilité de bien vouloir apprendre au Kevin de votre classe que le rose n'est pas une «couleur de tantouse», comme il l'a seriné toute la journée à Édouard, mais que c'est au contraire une couleur très tendance ce printemps pour les garçons, Je vous prie de croire, Monsieur, en l'expression de ma plus haute considération. LE DISCIPLE A DÉPASSÉ LE MAÎTRE Madame, J'ai le regret de vous informer que vous n'êtes plus la seule pédagogue de la classe, et que vous êtes moins efficace pour transmettre votre savoir qu'un de vos élèves, à savoir Jules Durand. Depuis le début de l'année, grâce à ce camarade aimable et prévenant mon fils a en effet bien enrichi son vocabulaire en termes de grossièretés. Les meilleures choses ayant une fin, j'aimerais que vous mettiez un terme à la vocation professorale de ce triste individu. Avec tous mes remerciements. PAS COMPÉTENT Monsieur, Moi, je n'ai pas choisi d'être professeur. C'est donc à vous de trouver les arguments nécessaires pour que Germain fasse ses devoirs. Merci et bonne chance. "IN CAUDA VENENUM" Monsieur, Veuillez trouver ci-dessous le lien vous permettant d'aller directement lire sur Internet le contenu de la loi sur la diffamation et le harcèlement moral. Espérant que désormais vous laisserez mon fils tranquille, je vous prie de croire, Monsieur, en mes sentiments distingués. DES IDÉES SUR TOUT, SURTOUT DES IDÉES Madame, Vous devez manquer d'imagination puisque cela fait deux fois que vous donnez le même verbe à conjuguer à Ludovic. Voulez-vous que je vous donne des idées de punitions ? Salutations respectueuses. J'M PA LÉ SMS KR J KON PRAN RI 1 Monsieur, Les smileys que vous mettez à mon fils, c'est du chinois pour moi. C'est pas possible de mettre des notes plutôt ? Comme ça les parents comprendront si leur enfant a de bonnes notes ou pas ! C'est plus simple, non ? Merci de me faire plaisir. LA BOULETTE Monsieur. Juste quelques mots pour égayer votre journée : la personne à qui vous avez grillé la priorité hier et à qui vous avez poliment adressé un doigt d'honneur... C'est moi ! Avec mes salutations respectueuses. DERMATOLOGUE Madame, Permettez-moi en toute amabilité de vous donner un petit conseil : vu la durée des récréations lorsque vous les surveillez, vous devriez vous mettre de la crème solaire, porter un chapeau et protéger vos yeux avec des lunettes de soleil. Et pendant ce temps, nos enfants se préparent-ils pour le collège ? Salutations distinguées. LA BELLE ET LES BÊTES Madame, Vous voulez que j'achète la photo de classe de ma fille ? Non mais vous avez vu la tête des autres ? Alors c'est non merci ! Cordialement. TIBÉTAIN Monsieur, Ce n'est pas parce qu'il va y avoir les JO à Pékin qu'il faut enfermer mon fils innocent en classe et le priver de récréation. Et les droits de l'homme alors ? FEMME AU VOLANT Madame, Je viens de vous voir faire votre créneau. J'espère que vous êtes plus douée pour faire la classe !
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 18/11/2013 à 23:58 Merci martmoun ! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 18/11/2013 à 23:59 Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: « Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va… » Le paysan, estomaqué : « Dedieu!!! vous faites parler les poules ? » Le type : « Oh, pas rien que les poules, regardez » Il va vers la vache : « Salut la Vache, comment ça va ? » La Vache : « Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va… » Le Paysan : « Crévindiou !!! les vaches aussi ? » Le type : « Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il s’approche de la chèvre : « Bonjour Madame la chèvre ! » Alors le paysan tout affolé dit au type : « L’écoutez pas ! L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!… » Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 19/11/2013 à 00:01 Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c’est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières : - Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit : - C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ? - J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus. - Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte…. Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 19/11/2013 à 00:02 Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins… Sa femme interloquée, lui demande : - Mais qu’est-ce que tu fais là ? Le mari : - Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ? Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son sexe… Le mari déconcerté, lui demande : - Mais qu’est-ce qu’il te prend ? La femme: - Ben quoi… t’as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?…… Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
bibine1 2754 messages Proteinaute expert	Posté le 19/11/2013 à 19:15 )
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 19/11/2013 à 20:32 J'adore celle du paysan et de sa chèvre !!!! mdr Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.

mimi86 1336 messages Proteinaute dynamique	Posté le 20/11/2013 à 22:39 Merci les filles Ça fait du bien de rire !

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