Un peu d'humour dans ce monde cruel ! (le coin des blagues)

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martmoun 4015 messages Proteinaute expert	Posté le 16/09/2013 à 17:08 le petit Jojo se pointe à la pharmacie et crie à tue tête : - Bonjour ! J'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles... Tout le monde reste perplexe ... Le pharmacien dit : - Primo : on ne parle pas aussi fort ! Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants ! Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même. Jojo ne se laisse pas démonter et répond : - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler. Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER ! Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !!

mimi86 1336 messages Proteinaute dynamique	Posté le 16/09/2013 à 18:33 Merci les filles vous m'avez ENCORE bien fais rire
Flordemayo	Ce message a été supprimé par son auteur.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 02/10/2013 à 01:08 martmoun - J'adore celle du pape, j'ai bien ri ! Merci. Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 02/10/2013 à 01:11 Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie. - Jules dit la mère, donne un bisou à la dame. - Non, maman ! - Enfin, Jules obéis ! - Non maman ! Jules recule d’un pas et est au bord des larmes. - Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ? - Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 02/10/2013 à 01:11 Trois Russes au Goulag cherchent à comprendre pourquoi ils sont là : - Moi, je suis arrivé au boulot avec cinq minutes de retard, alors on m’a accusé de sabotage. - Moi, j’avais cinq minute d’avance, alors on m’a accusé d’espionnage. - Moi, j’étais à l’heure alors on m’a accusé d’avoir acheté ma monstre à l’Ouest ! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 02/10/2013 à 01:12 Un homme rentre du travail. Sa femme lui dit : - Tu sais ce qui est arrivé cet après-midi ? La grosse pendule accrochée au mur du salon est tombée. Une minute plus tôt elle tombait sur la tête de maman ! - J’en ai assez de cette pendule ! s’écrie le mari, elle a toujours retardé. Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 02/10/2013 à 01:12 Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu. Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue. A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant. - Arrête dit l’autre, mais qu’est ce que tu fais ? - Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends d’auto-radio ! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.

Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 02/10/2013 à 01:13 Une dame plus très jeune et bien enrobée arrive chez le médecin avec sa ravissante fille. - Docteur, dit la dame, la gorge est irritée et le thermomètre indique 38,7. - Nous allons voir cela, répond le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle… - Mais ce n’est pas d’elle dont je parle, fait la mère, c’est de moi ! - Pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites Aaaah … Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 02/10/2013 à 01:14 Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14. Le premier s’écrie : - Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon. Comment as-tu fait ? - Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : « A la camionnette ». Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 02/10/2013 à 01:17 Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé ! Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de mrd !!!). - Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ? - De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis ! - Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.. À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant. Le citadin étonné s’exclame : - Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ??? Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 02/10/2013 à 01:18 Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch. Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée : - Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe ! - Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave. - Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous. - Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ? - Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question ! - Mais enfin, je suis médecin, je… - Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserai même plus sortir de chez moi. - Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ? - Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ? - Vous avez ma parole, Madame. Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille : - A Leader Price ! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 02/10/2013 à 01:19 LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules. « Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! » « Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! » Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule « Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! » « Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! » La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : « Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? » « Oui, ma Mère… » « Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? » « Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! » Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 02/10/2013 à 01:20 Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent… Le premier dit au patron : - Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope ! - Ni boire sa mousse, ajoute le second. - Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe. - Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos… Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 02/10/2013 à 01:21 Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe. Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie : - C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte ! - Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre ! La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type : - Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ? Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 02/10/2013 à 01:22 Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit. - Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars ! -Monsieur, je vous le garantis…. Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre. Le lendemain matin le fermier lui demande : - Alors, vous avez bien dormi ? - Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide ! - Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi… Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.

Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 02/10/2013 à 01:23 Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table. Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit : - Madame je crois que votre mari est tombé sous la table - Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant. Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 02/10/2013 à 01:24 Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas : - Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre… - Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas : « Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t’embrasse très fort. Thomas. » Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère : « Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t’embrasse fort. Maman » Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 02/10/2013 à 01:25 Les passagers d’un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l’un d’eux est accompagné d’un chien pour aveugle, l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche !!?? Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l’avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d’avoir été les victimes d’une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote : - Tu sais ce qui me fait le plus peur ? - Non, répond l’autre. - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir ! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 02/10/2013 à 01:27 Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande : - Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ? - Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… - Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ? - Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé. - Ça n’a pas l’air si grave que ça… - Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… - Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ? Le paysan continue : - Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence. - Et puis ? - Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite. - Encore ? - Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… - Alors, qu’est-ce que t’as fait ? - J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté. - Et ça a marché ? - Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois. - Ouai, ça n’allait pas bien ! - Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… - Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ? - Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé. - Et alors… ? ! ? ! - Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 02/10/2013 à 01:29 Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route. La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre : - Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait ! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
martmoun 4015 messages Proteinaute expert	Posté le 02/10/2013 à 08:55 Merci Flo pour ces blagues , je me suis bien marrée ! Dès que j'en reçois, je vous les transmets. Bonne journée à tous Martine
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 02/10/2013 à 14:42 Martine - Les tiennes sont toujours excellentes !!! Bises Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Utilisateur125101	Posté le 04/10/2013 à 11:24 Me suis tapée tout le post, suis mdr ! excellent !! encooooooore Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site

Utilisateur125101	Posté le 04/10/2013 à 11:25 Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer. Puis elles rentrent à la maison. Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième : - Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. - Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais » Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site

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