Un peu d'humour dans ce monde cruel ! (le coin des blagues)

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Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 21/11/2013 à 06:23 Mimi, avec plaisir !!! Laisse moi en profiter pour te féliciter, magnifique parcours que le tien !!! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.

Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 21/11/2013 à 06:24 - Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ? - Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge. - Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ? - Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud. Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis. Son mari surpris lui demande : - Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ? - Et bien tu vois, je range la mobylette…. Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 21/11/2013 à 06:27 Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant. Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! » Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux ! Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! » Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! » « Incroyable ! disent les deux autres, est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? » « Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur. » Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 21/11/2013 à 06:29 Un automobiliste se retrouve perdu en pleine campagne. Il est hébergé par un vieux couple de paysans qui le nourrissent, lui fournissent un bon lit, bref, s’occupent très bien de lui. Le lendemain, il a droit à un petit déjeuner délicieux. Les paysans lui proposent même de rester déjeuner. Quand il s’en va, il veut payer ces braves gens pour l’avoir si bien accueilli mais ils refusent. En arrivant chez lui, il décide de leur envoyer un cadeau, un miroir, car il a remarqué qu’ils n’en avaient pas. Quand le colis arrive, le vieux est seul. En ouvrant le colis : « Mon Dieu, le portrait de papa ! Je vais te cacher au grenier car ma femme ne t’aimait pas beaucoup ! » Et, ainsi, tous les jours, il monte au grenier se recueillir devant ce qu’il croit être le portrait de son père. Sa femme a vite fait de remarquer son manège. Un jour où son mari est absent, elle monte au grenier voir ce qui s’y passe et là, tombe sur le miroir : « Oh ! Le saligaud ! C’est une femme ! Enfin, je ne lui en veux pas, elle est tellement vieille et vilaine ! » Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 01/01/2014 à 02:00 Bonne année à tous.... Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
mimi86 1336 messages Proteinaute dynamique	Posté le 01/01/2014 à 22:26 Bonnnnnneeeee annnnneeeeeee !!!!!!!!!!!!
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 03/01/2014 à 03:02 Toi aussi Mimi ! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
mimi86 1336 messages Proteinaute dynamique	Posté le 03/01/2014 à 11:24 Merci tu as passé de bonnes fêtes ?

Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 04/01/2014 à 23:28 Cela fait bien longtemps que je ne fête plus tout ça, donc pour moi ce sont des jours comme les autres. Je trouve cela bien trop commercial à mon goût. Et puis pour moi Noël, c'est la montagne, le froid, la neige, le ski, un feu de cheminée. Et ici par 30°C, cela ne fait pas ambiance Noël du tout. Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 04/01/2014 à 23:29 Une fée dit à un couple marié : - Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors : - Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c’est au tour du mari : - Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu… La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra ! Et soudain : le mari à 80 ans! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 04/01/2014 à 23:31 Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu. - Mais depuis quand t’es là ? - Je suis là depuis hier soir… - Incroyable ! Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? - Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : «Devine qui c’est ?» en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : «Et maintenant, fais ce que tu veux !…» Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 04/01/2014 à 23:31 Le gouvernement de Belgique vient de décider qu’au 1er janvier de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l’expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions… Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 04/01/2014 à 23:32 Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin. Il s’informe donc auprès du serveur : - Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? Le garçon de répondre : - Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol. Le français, un peu médusé : - Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal. Mais le garçon de répondre : - Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice. Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour. Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit : - Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier. Le garçon hausse les épaules et dit : - Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !… Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 04/01/2014 à 23:33 Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame. L’homme demande : - Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… - Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure. A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. » Elle revient à table et son amant demande : - C’était lui ? - Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi ! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 04/01/2014 à 23:34 C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit : - Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez ! - Mais qu’est-ce que tu racontes papa ! - Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle ! Et le vieil homme raccroche. Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! » Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche. Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme : « Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ». Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 04/01/2014 à 23:36 Un aveugle part à la mer pour ses vacances. Il va à la plage pour se baigner. Il commence à s’installer sur le sable : il sort sa serviette de bain, sa crème solaire, et un crocodile en baudruche, qu’il s’emploie à gonfler pour aller ensuite barboter dans l’eau. C’est alors qu’un attroupement de bonnes sœurs et de quelques badauds viennent le réprimander : « Monsieur, dit l’une des bonnes sœurs, n’avez-vous pas honte ?! Vous êtes en train d’exhiber devant tout le monde, et notamment de jeunes enfants, une poupée gonflable aux formes obscènes. Heureusement que nous sommes toutes et tous arrivés à temps pour vous empêcher de pratiquer vos petites affaires en public ». L’aveugle est interloqué, n’y comprend rien, et rétorque : « Comment, mais ce n’est pas une poupée que je gonfle, c’est un crocodile en baudruche, pour aller ensuite barboter dans l’eau ! » Mais la bonne sœur est catégorique : « Monsieur, nous avons des yeux pour voir, et nous voyons que vous tenez entre vos mains une poupée gonflable, tout droit sortie d’un sex-shop ». Alors, épouvanté, l’aveugle lève les mains au ciel, et s’écrie : « Oh mrd alors ! Ca veut dire que je me suis tapé le crocodile tout l’hiver ! ». Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.

baloon 593 messages Proteinaute actif	Posté le 23/02/2014 à 23:50 Lolll merci flor pour tes blagues ca m a tellement manqué j adooor surtout celle avec les menottes et l autre avec la femme 30 ans plus jeune....... ah lala les hommes sont tellement inconstant! !!!!
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 15/03/2014 à 16:09 Coucou Baloon - Contente d'avoir de tes nouvelles ! Grosses bises. Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
mimi86 1336 messages Proteinaute dynamique	Posté le 25/03/2014 à 17:54 J'en ai une petite pour toi Se sont 3 pépés qui ont l'habitude de laisser passer le temps assient dans un parc Après un long silence, l'un dit bai moi quand je pète, ça pu mais ça fait pas de bruit Le deuxième dans la foulé répond, bai moi lorsque je pète, ça fait beaucoup de bruit mais ça sent rien du tout Le troisième regarde les deux autres et leur dit, bin moi quand je pète, ça pu Pô et ça fait pô de bruit Les deux autre outrés rétorquent en même temps, bai pourquoi tu prêtes alors ?
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 26/03/2014 à 03:42 coucou mimi ! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
mimi86 1336 messages Proteinaute dynamique	Posté le 31/03/2014 à 15:20 Tu es rendu au bout de ton stock de blague ?
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 21/04/2014 à 14:29 Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât. Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s’en va. Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant : - Ça c’est bien un ingénieur. C’est bien la peine de faire toutes ces études ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur… Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 21/04/2014 à 14:30 Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche… Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors : - Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement : - Vous écrirez avec l’autre main… Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 21/04/2014 à 14:31 A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. - Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur - Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé. - Comment vous appelez-vous ? - Dugommeau. Norbert Dugommeau. - Oui… Et quel est votre métier ? - Garagiste. - Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout . - De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans….. - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans. Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.

Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 21/04/2014 à 14:32 Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute. Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin : - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ! - OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance ! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.

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