Un peu d'humour dans ce monde cruel ! (le coin des blagues)

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Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 21/04/2014 à 14:32 Une mère entre dans la chambre de son fiston : - Jacques, réveilles toi ! - Non maman. - Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée. - J’veux pas y aller. - Allons ! Ne fait pas l’enfant. Réveilles toi ! - Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller. - Allons ! Réveilles toi ! C’est quand même toi le proviseur. Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.

Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 21/04/2014 à 14:33 Trois amis antiquaires, l’un allemand, l’autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante. Le soir le français et l’allemand discutent de leur journée. Le français se vante : - Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde ! - Vraiment ? - Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd. - Moi, j’ai fais mieux, dit l’allemand, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle. Sur ce, le suisse arrive : - Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à un japonnais. Les deux autres éclatent de rire : - Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ? - C’est que je lui ai vendu les graines avec ! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 21/04/2014 à 14:34 Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi. Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge. - Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client. - Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps ! Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge. - Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un ! - Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème… Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir. - Mais vous êtes fou ! cris le client. Vous allez nous tuer ! - Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé… Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête. - Qu’est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ? - Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère… Share on FacebookShare via email Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 21/04/2014 à 14:35 Après quinze ans de mariage et de fréquentes disp*es, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc… Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage. - Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? Le mari, après quelques instants de réflexion : - Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo. Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.*
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 21/04/2014 à 14:35 Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent. Peu après le départ du train, l’une dit : - Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m’en sortir… - Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois. - Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire ! - Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun ! - Même deux mille euros, je ne vois pas… - Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun ! A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal : - Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d’accord pour faire partie des quarante types… Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 21/04/2014 à 14:36 Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser. Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce. Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce. Toujours mécontente, elle ôte sa robe… Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire : - Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye ! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 21/04/2014 à 14:37 Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2014, et personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit : « Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! » La vieille dame, très en colère lui réplique du tac au tac : - « Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, non mais quel toupet ! » Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 21/04/2014 à 14:38 Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : » Oh bonne mère enfin une île ! » Notre Robinson niçois n’en revient pas : - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau. - C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit : - Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner. - J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives. Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande: - Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ? - Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce : - Ça vous plairait de tirer ? Et le niçois extasié s’écrie : - Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules ! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.

Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 21/04/2014 à 14:38 Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé. Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé : - Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé ! Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions. Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant : - Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là… Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 21/04/2014 à 14:39 Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits décide d’utiliser les grands moyens. Le voilà donc qui plante plusieurs pancartes dans son champ sur lesquelles il a écrit : «Attention! Un de ces melons a reçu une injection de cyanure. Mortel» Le lendemain matin, alors qu’il patrouille dans son champ, il constate avec joie que personne n’a touché à ses melons. Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte plantée juste à côté d’une des siennes. Il s’approche… pour lire… «Maintenant, deux melons ont reçu une injection de cyanure»! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 21/04/2014 à 14:40 A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers : - Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ? Le jeune répond : - Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes. - Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 508 changée tous les deux ans ? Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi : - Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ? - Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé ! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 21/04/2014 à 14:40 A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute. Voici les conseils pratiques de son moniteur : - Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger… - Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute… - Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard ! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 21/04/2014 à 14:41 Une femme se promène et rencontre un prêtre. - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? - Oui Monsieur le curé - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage. - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque - Comment allez-vous ? Lui demande-t-il. - Très bien. - Avez-vous des enfants ? - J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui !!! … Et comment va votre mari ? - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie. Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 21/04/2014 à 14:41 Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai. - Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande un marin. - Non, je n’y connais rien. Je rêve seule ment de m’embarquer pour l’Amérique, mais je n’ai pas d’argent… - Écoutez, fait le marin, ça pourrait s’arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros câlins… La pauvre fille a tellement envie de connaître l’Amérique qu’elle accepte. Le marin la cache au fond d’une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature. Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d’une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine. - Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York… - Qu’est-ce que c’est cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l’île de Ré… Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 21/04/2014 à 14:42 ’est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit : - Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ? - Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué ! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
bibine1 2754 messages Proteinaute expert	Posté le 22/04/2014 à 09:54 MDR Flor, merci

aerys 679 messages Proteinaute actif	Posté le 22/04/2014 à 13:26 Merci pour ces blagues ! Je me régale, mais malheureusement je n'en connais pas !
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 22/04/2014 à 15:08 Avec plaisir Bibine !! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Pomme34 1049 messages Proteinaute dynamique	Posté le 06/06/2014 à 18:21 Merci pour ces bonnes tranches de rire!
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 09/06/2014 à 04:21 Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère. Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu. « Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il. Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante : « Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. » Trois jours plus tard, il reçoit la réponse : « Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… » Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 09/06/2014 à 04:22 C’est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à l’hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut par les voyageurs. Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre: - Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Sœur. Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le chauffage disparaissent. Heureusement, il y a quelques couvertures dans l’armoire. Très vite, la nonne dit: - Mon père, j’ai froid. Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse. Un peu plus tard, la religieuse renchérit: - Mon père, j’ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ? Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond: - Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes ! La nonne est très étonnée et se demande si vraiment… Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit: - D’accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter. Et alors le prêtre lui répond: - ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE ! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 09/06/2014 à 04:23 Un petit garçon dit à son père : - Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue… - Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ? - « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! » Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 09/06/2014 à 04:24 Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit… Un jour l’homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota : - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés… Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi… Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu… Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi… Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés… - Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion. - Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle. - Je crois que tu me portes la poisse ! Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.
Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 09/06/2014 à 04:27 Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : - Avez-vous besoin de quelque chose ? - Non merci - Et pour votre femme ? - Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre. Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.

Flordemayo 3674 messages Proteinaute expert	Posté le 09/06/2014 à 04:31 Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. Le curé s’avance vers le barman et demande : - Pourrai-je utiliser vos toilettes ? Le barman lui répond : - C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous! Mais le curé insiste : - Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin. Alors le barman : - C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela. Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes : - Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen. Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur. En s’approchant du barman, le curé demande: - Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire. Le barman répond : - C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire! - Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ? Alors le barman lui répond avec un grand sourire : - Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ? Le profil de cet utilisateur est privé. Il ne souhaite pas communiquer sa courbe et ses mensurations.

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